Polleces a tutiplén #1

• ·         Os habéis fijado alguna vez en las películas la forma de conducir, siempre, siempre, siempre que se vea una escena de dentro de un coche, si, si, esas que pegan siempre un parchazo de cuidado, el que vaya conduciendo no para de mover el volante de un lado para otro, da igual como sea la carretera (casi siempre es una recta) ellos siguen en su empeño de mover el volante. (No probar en la vida real, probable causa de acabar en una cuneta o en un pantano).

• ·         Por mucho que el mundo y las películas sobre todo nos quieran mostrar que el ser humano es malo por naturaleza o en su interior es cruel, eso no es verdad, la única verdad es que el ser humano es gilipollas. Y yo el primero. Y para demostrarlo el ejemplo más gilipollas posible, y es que mira que nos gusta contar el final de una “loquesea” (llámese película, serie, juego, programa, etc.). Es un instinto, en cuanto olemos a alguien que desconoce el final del “loquesea” en seguida nos corroemos por dentro hasta que al final lo vomitamos todo con pelos y señales.

• ·         ¿Hay alguna moda que dice que hay que echarse una foto con la cámara? Y no me refiero a las barriobajeras trece añeras con las tetas subidas a la boca echándose la foto delante del espejo con flash incluido, si no a fotógrafos que posan con su cámara como en un concurso de haber quien la tiene más grande (ya sea la cámara o el objetivo). Y si realmente existe la moda ¿Por qué coño no tengo yo una cámara así para echarme la foto? ¿Alguna alma caritativa que me regale una?

• ·         Y hablando de modas, estoy de niños skaters hasta el ojete, espero que no descubran las cámaras porque sino el mundo entrara en colapso de gilipuertas con gorra.

• ·         Telecinco, sí el canal de televisión es exactamente igual que el título de esta entrada, solo que peor.

Not you!

Secuencia de la película “The Fighter”, con Mark Wahlberg en todo su esplendor.

Una nueva forma de jugar: “Echando el chorrito”

Lo siento para las féminas, pero esto es cosa de hombres, porque ya no tendremos que preocuparnos nunca más sobre a donde apuntamos, porque podremos competir y alcanzar nuevas metas mientras meamos como caballos, esto es el nuevo juego de SEGA, y solo quiero decir… quiero uno en cada meadero, el mío el primero.

¿Si aciertas con un truño te dan un bonus extra?

V Salón del Manga de Andalucía 2010

Y no confundir con el III Salón del Manga de Granada 2010 que se celebra este fin de semana que ya está aquí.

Cabe decir que lo del nombre es simplemente porque existen dos salones del manga en Granada, porque vamos si eso es el Salón de Andalucía apaga y vámonos, cuando cualquiera de cualquier sitio seguro que es mejor.

El salón fue un absoluto desastre, muy pequeño, los stand parecían más el top manta de la playa con pulseras y pendientes (y chapas), las supuestas tiendas grandes no tenían más que los últimos números de algunas de sus series, vamos el único que se salva es el de las gominolas que fue igual que siempre, caro de cojones y con regalices como troncos de abeto.

Hubo una exposición de manga y cine japonés de terror (¿os suena de algo?), que después de ver el de Barcelona este parecía de chiste. El escenario, donde se subió gente que cantando hizo que la gente se fuera de allí por vergüenza ajena, no era mucho más grande que la mesa donde puedas comer todos los días. El taller a destacar fue un “concurso” de gritos (originalidad ante todo).

Lo único “interesante” fue una tómbola que pusieron que era una perdición, ya que con 1€ podías llevarte desde una chapa (que me hice con una colección de ellas) hasta un Guitar Hero, pasando por juegos y muñequitos.

En resumen, todo muy mal, antes del salón pusieron una proyección, que no era más que la película de Naussica y cuando fui a verla se había cancelado. Una absoluta pérdida de tiempo que se podrían haber ahorrado y más cuando ya existe un salón del manga de Granada, pero bueno es lo que tiene la competencia.

P.D: Voy a poner 2 fotos acordes con lo que fue el salón, porque tampoco había mucho donde echar la foto como os podréis imaginar.

(Des)Evolución

Ya estoy aquí, un año después y con un año más a las espaldas, lo cual trae más ventajas que inconvenientes, como podréis ver tengo menos (y he dicho menos, no ninguna)faltas de ortografía, estoy más curtido en esto de los blogs y demás temas de diversa índole, y entre otras cosas voy a intentar darle más “vidilla” al blog, pero bueno no adelantemos acontecimientos y vayamos a lo que interesa, que no es otra cosa que el post que abre esta nueva etapa, este “reboot” de “Estupideces a Mansalva”.

Antes de empezar me gustaría explicar el termino de (des)evolución con paréntesis incluidos, que a mi entender no es lo contrario a la teoría de Darwin, sino mas bien cuando evoluciona algo para mal, el ejemplo más claro seria el ser humano, éramos monos y mira en que nos hemos convertido. Otros ejemplos de los que todo el mundo habla es de la “fortaleza” de las cosas viejas, y es que haber si el último modelo de Ferrari dura más que mi 205 con más de 20 años dando caña. O mirar las súper-teles planas casi de usar y tirar comparadas con los armatostes de tubo que son como las pilas duracell, y duran y duran…

Pero no estoy aquí para hablar de la (des)evolución en sí, sino para profundizar en un artículo (quizá articulo no sea la palabra mas adecuada), un articulo mucho mas cotidiano de lo que pueda ser la tele. ¿Existe eso? Se preguntaran muchos, pues sí existe y no es ni más ni menos que un váter o retrete.

A partir de aquí el texto puede ser obsceno y “guarrete” así que avisaos quedáis.

Y es que no estoy muy metido en el mundo de los sanitarios ni tampoco siento especial cariño por ese pedazo frio de porcelana (aunque me haya dado tantísimas horas de lectura y viciada a lo largo de mi vida), pero a lo largo de mi vida, y recalco que voy a hablar por mi propia experiencia por lo que puede no ser cierto lo que hablo, pero la verdad es que a (des)evolucionado de una forma bastante desagradable a mi gusto.

Me parece estupendo que la cisterna deje de estar colgada encima tuya para pasar a estar donde esta, pero donde la han cagado ha sido en la forma del interior del inodoro, ya que los váteres modernos están al revés de los váteres donde me estrene en esto de “echar un truño”. Porque lo que es el “tobogán” del retrete, antes lo tenias justo debajo del culo al sentarte normalmente, en cambio, ahora lo que tienes justo debajo del culo es el “recipiente” del agua (como habéis podido comprobar no tengo ni puta idea de estos elementos de la vida cotidiana, viendo los nombres de las partes) y el “tobogán” vendría a estar dando cobijo a los huevos colgando del señor que se siente. Pero para explicarlo mejor voy a hacer un dibujillo.

Bueno tras ver el dibujo podemos sacar 2 cosas claras, la primera es que está claro que el dibujo no es lo mío, y la segunda es que como indica la flecha el truño cae en 2 zonas muy distintas. Pero veamos las ventajas e inconvenientes de los retretes modernos, la única ventaja que le veo (que a la vez es el mayor problema que tiene) es que la cagada es una cagada limpia y en el blanco, directa al agua, por lo que se reduce la cantidad de mierda repegada (para algo inventaron las escobillas, y entre otras cosas estamos cagando no estamos haciendo un Picasso, por lo que si ponemos lleno mierda el váter pues es lo normal), pero claro tirar una piedra al agua y veréis como salpica, pues esto no va a ser menos, y si me hago un auto lavado de culo con esa agua estancada cada vez que hago de vientre, pues que queréis que os diga, que casi que prefiero cagar debajo un nogal.

Por lo que ¿cómo solucionar este problema?, pues solo se me ocurre una solución la cual no está ni mucho menos libre de desventajas. Y es ni más ni menos que sentarse al filo de la tapa para que la mierda caiga en el “tobogán” y lo deje que parezca que hemos matado a alguien, y aquí viene el gran problema que tenemos los tíos con sentarnos al filo, y es que la tranca y sus acompañantes están en medio, por lo que hay 2 posibles posiciones para esta parte de nuestro cuerpo. La primera seria ponerlo encima de la tapa, problema es que si entre apretón y apretón “meamos”, podemos poner el cuarto de baño que parezca una cloaca, así que la introducimos dentro y nos ponemos al filo (así todo lo que echemos cae dentro de la taza), aquí surgen 2 problemas, primero nos pinzamos nuestras partes y si tardamos mucho corremos riesgo de amputación y segundo podemos limpiar la superficie de dentro de la taza con la punta del ci****.

Como veis es un claro ejemplo de (des)evolución y una putada muy grande. Así que desmelenaros y venga comentad ¿Cómo cagais vosotros?